울타리

나는 어느 순간부터 커다란 행복을 쫓지 않았다.
내 삶에 스며 있는 작은 행복들로도 충분했다.

아이들의 웃음소리, 사랑한다는 말, 보고싶다는 말, 감사하다는 말, 나의 하루하루의 작은 성취들

그러다 어느 날, 그 행복들이 무뎌질 때면
나는 지금 나의 삶을 뱉어내곤 했다.
내 행복이 왜 사라졌는지, 어디에 숨어 있었는지
조금씩 찾아냈다.

그건 나 스스로에게 숨을 불어넣는 일이었다.

불행이 찾아올 때마다
“다시 찾아내면 돼.”
그 말을 믿으며 또다시 나를 사랑했다.

그런데 이번 불행은 달랐다.
내 안의 행복들이 숨어 있지 않았는데도,
그 불행이 그 모든 걸 무시하듯 짓밟았다.

그래서 나는 분노했다.
“너도 아파야 해.”
그렇게 그 불행의 발바닥을 찔렀다.

하지만 찌를수록,
그 발바닥의 피가 중력처럼 내게 쏟아졌다.
피를 본 나는 더 화가 나서
더 세게 찔렀다.

그러다 문득 정신을 챠려보니.
그 발자국은 이미 멀리 떠나고 있었고,
나는 그 뒤를 따라가며
내 행복의 울타리를 벗어나고 있었다.

그의 불행을 향한 복수가 아니라
결국 내 불행을 키우는 일이었다는 걸
그제야 깨달았다.

그래서 멈췄다.
내 행복을 위해 이렇게 분노하는 게 맞는 걸까?
그 행복은 지금 어디 있을까?

답은 단순했다.
그저 내가 있던 자리로 돌아가면 됐다.
다시 내 행복을 하나씩 찾아내면 됐다.
이번엔 더 튼튼하게.

그리고 언젠가
내 행복을 지켜주는 손바닥을 만난다면 좋겠지만,
그 손바닥이 없더라도 괜찮다는 걸
이제는 안다.

그 무엇이 와도 나는 나이기에.
나는 예쁜 울타리로, 또 다른 예쁜 울타리를 만나
서로의 울타리를 구경할 수 있기에.

다시 나의 울타리로 돌아와,
그 울타리를 구경하러 오는 마음들을
예쁘게 맞이할 수 있기에.