또와쌤

나의 나무에게

사랑스러운또아 — Fri, 22 May 2026 19:03:18 +0900

내 삶은 늘 그럼에도 불구하고

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스스로에게 질문하는 사람

사랑스러운또아 — Sat, 16 May 2026 01:04:59 +0900

사람을 이해하려다 보면,
자꾸 ‘나라면 어땠을까’를 생각하게 된다.

누군가는
“굳이 왜 그렇게까지 생각해?”
라고 말할 수도 있다.

하지만 나는
그 질문 속에서 사람을 보게 된다.

연기 수업에서도 비슷한 이야기를 한다.

연기에는 ‘Magic If’라는 것이 있다.

“내가 이 인물이라면?”
“나라면 왜 저런 행동을 했을까?”
“저 순간 어떤 감정을 느꼈을까?”

그 질문들을 계속 던지는 것이다.

그리고 나는
연기라는 건 결국 사람을 이해하는 일이라고 생각한다.

단순히 대사를 따라 하는 것이 아니라,

왜 그런 말을 했는지,
왜 그런 행동을 했는지,
그 이유를 고민하는 과정.

그 고민이 깊어질수록
표현도 달라진다.

그러다 보면
문득 이런 생각이 든다.

그렇다면
지금 현실을 살아가고 있는 나는 어떤 사람일까.

나는 인생이
결국 나 자신을 알아가는 과정이라고 생각한다.

나는 왜 그런 행동을 했는지.
왜 그런 감정을 느꼈는지.
그리고 같은 상황이 반복되지 않기 위해
나는 앞으로 어떻게 해야 하는지.

그 과정 속에서 중요한 건
자신의 감정과 상태를 알아차리는 힘이라고 생각한다.

우리는 그걸
‘메타인지’라고 부른다.

나는 메타인지를 하려고 노력하는 사람들을 좋아한다.

스스로에게 지나치게 비판적이지도 않고,
그렇다고 지나치게 호의적이지도 않으면서,

조금 더 객관적으로 자신을 바라보려고 하는 사람.

나 스스로를 들여다보려고 하는 사람.

『초등아이 행동변화 대화법 68』 50p
‘아이의 메타인지를 높여주려면’ 챕터에서는

아이 스스로 자신의 상태를 점검할 수 있도록
부모가 어떤 질문을 해줘야 하는지에 대해 이야기하고 있었다.

그런데 나는
그 부분을 읽으며 이런 생각이 들었다.

아이에게 질문하기 전에,
부모인 나 자신은
과연 나를 잘 알고 있는가.

나를 모른 채
아이를 이해하려 하고,

내 감정조차 알아차리지 못한 채
아이를 판단하게 된다면,

아이 역시
스스로의 감정과 이유를
정확히 바라보기 어려워질지도 모른다.

그래서 나는
아이에게 질문하기 전에,

오늘 하루
나 자신에게 질문을 던져보는 것도 중요하다고 생각한다.

오늘 내 감정은 어땠는지.
왜 그런 감정을 느꼈는지.
나는 왜 그런 행동을 했는지.

물론 이렇게 글로 쓰면
조금 어렵고 지루하게 느껴질 수도 있다.

하지만

나 자신을 객관적으로 바라보는 시선을
조금씩 연습한다고 생각하면 어떨까.

그래서 나는
언젠가 연기와 스피치를 함께하는 공간을 만들고 싶다.

나는 말과 감정, 표현은
분명 연결되어 있다고 생각한다.

그리고 사람은
누군가를 연기하는 과정 속에서,

어쩌면 가장 솔직하게
자기 자신을 마주하게 되는지도 모른다

그래서 언젠가는

더 많은 사람들이 부담 없이
자신을 표현하고,
자신을 이해할 수 있는 공간들이
자연스럽게 많아졌으면 좋겠다.

그럼에도 불구하고 사랑이 바탕이 된다면

사랑스러운또아 — Thu, 14 May 2026 19:22:41 +0900

결국 나는
사랑이 남아 있는 방향으로 가고 싶었던 것 같다.

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「그럼에도 불구하고 사랑이 바탕이 된다면」

혼자 보는 일기장에도, 거짓말을 쓰게 되는 이유

사랑스러운또아 — Sat, 2 May 2026 15:27:56 +0900

드라마 『안나』 에 이런 문장이 나온다.

“사람은 혼자 보는 일기장에도 거짓말을 씁니다.”

정말 그럴까.

모두가 거짓말을 쓰는 건 아닐 것이다.

하지만
자신을 제대로 바라보지 못할 때,
우리는 스스로를 지키기 위해
조금씩 진실을 바꾸기도 한다.

그렇게 쌓인 이야기들은
어느 순간
남들이 믿는 ‘나’가 되고,
나 자신도 그것을
진짜라고 믿게 된다.

그리고 그 안에서
조금씩 방향을 잃어간다.

그 장면을 떠올리다 보니
요즘 읽고 있는 책의 한 부분이 생각났다.

『초등아이 행동변화 대화법 68』
‘발달 퇴행을 막으려면’ 챕터였다.

아이들은 자신의 욕구가 채워지지 않을 때,
퇴행을 선택하기도 한다고 한다.

그리고 그 퇴행을 통해
원하는 것을 얻는 경험이 반복되면,
아이 스스로도 모르게
그 방식이 습관처럼 굳어지게 된다고 했다.

그래서 중요한 건,
퇴행을 통해서는
욕구가 채워지지 않는다는 것을
아이 스스로 알아차리게 하는 것.

그 방법 중 하나로
‘감정 일기’를 쓰게 하는 것이었다.

감정을 그대로 적어보는 과정 속에서,
아이 스스로 자신의 상태를 바라보게 되고,

다시 이전 단계로 돌아가려는
퇴행을 멈출 수 있게 된다고 했다.

그리고 그 일기 안에서,
아이 스스로를 격려하는 문장을 적게 하는 것도 중요하다고 했다.

지금의 감정을 알아주는 것에서 끝나는 것이 아니라,

“실수니까 괜찮아.”
"다음에 잘하면 돼"
“앞으로는 이렇게 해보자.”
이런 말들을
스스로에게 건네는 연습.

그 과정을 통해
아이 스스로 자신의 감정을 정리하고,
다음 행동을 선택할 수 있는 힘을
조금씩 길러가게 된다고 했다.

이 부분을 읽으면서
이건 아이들만의 이야기가 아니라는 생각이 들었다.

어른들도
스스로를 제대로 바라보지 못할 때,

감정에 휩쓸리고,
자기 방어를 하고,
결국은 방향을 잃어가기도 하니까.

그래서 더 중요하다고 느꼈다.

아이를 키우는 부모라면,
아이를 이해하기 전에
먼저
자신을 알아야 한다는 것.

그리고 아이에게도
자신의 감정을 이해하고,
스스로를 객관적으로 바라보고,
다시 스스로를 격려할 수 있는 힘을
조금씩 길러줘야 한다.

그 과정이 쌓일 때,
아이도, 어른도
조금 더 건강하게
자라갈 수 있지 않을까.

아이의 행복을 위해, 엄마의 행복을 먼저 선택하는 것

사랑스러운또아 — Fri, 24 Apr 2026 02:55:08 +0900

아이들을 가르치다 보면,
유독 마음이 더 가는 아이들이 있다.

내가 가르치던 아이 중에도 그런 아이가 있었다.
6세, 이제 7세가 된 아이였는데
연기를 할 때 가장 행복해 보이던 아이였다.

표정도 살아 있었고, 집중도도 좋았고,
무엇보다 연기를 정말 좋아한다는 게 느껴지는 아이였다.

그런데 어느 날,
그만두게 되었다는 이야기를 들었다.

이유는 아이 때문이 아니라,
어머님의 이유였다.

그 소식을 듣고 많이 아쉬웠다.

아이도 연기를 좋아했고,
그만두는 것을 아쉬워하는 모습이 느껴졌고,

무엇보다 그 아이의 재능이 아깝다고 느꼈다.

아역 배우를 준비하는 과정은
아이 혼자 하는 일이 아니다.

엄마가 매니저가 되고,
함께 이동하고,
함께 기다리고,
함께 준비하는 시간들.

그 모든 과정은
엄마의 삶과 깊게 연결되어 있다.

주말마다 촬영을 가고,
학원을 오가고,
일상은 점점 아이 중심으로 흘러간다.

그리고 그 안에서
엄마의 삶은 조금씩 뒤로 밀려난다.

심지어 평일의 일상까지 미루며
아이의 일정에 맞춰 살아가게 되기도 한다.

요즘은 SNS조차도
아이를 보여주는 하나의 수단이 되다 보니,

처음엔 엄마의 계정이었던 것이
어느 순간
아이의 계정처럼 바뀌어 있다.

그러다 우연히,
그 아이가 학원을 그만둔 이후,
알고리즘을 통해
그 아이 어머님의 새로운 계정을 보게 됐다.

그곳에는
아이의 이야기가 아니라,

엄마 자신의 삶이 기록되어 있었다.
그 아이의 함께하는 일상과 함께.

그 모습을 보면서
문득 이런 생각이 들었다.

아,
이 어머님도
아이의 행복을 위해
먼저 자신의 삶을 선택하신 거였구나.

그리고 그 순간,
이런 생각이 들었다.

아이의 행복을 위해
엄마가 먼저 자신의 행복을 선택하는 것,

그건 이기적인 선택이 아니라
어쩌면 필요한 선택일 수도 있다고 느꼈다.

그 모습을 보며
요즘 읽고 있는 책의 한 문장이 떠올랐다.

『초등아이 행동변화 대화법 68』 중에서 인상 깊었던 문장

“아이의 감정에 끌려다니다 보면,
엄마가 아이의 ‘감정 쓰레기통’이 되고 맙니다.
그렇게 되면 엄마로서 행복감을 느끼기 어렵지요.”

'엄마로서 행복감'

이 문장이 계속 마음에 남았다.

아이도, 엄마도
서로의 감정에 끌려다니는 관계가 아니라,

각자의 감정을 지킬 수 있는 관계여야 한다고.

아이를 위해 살아가는 것도 중요하지만,
그 안에서 나의 삶이 사라지지 않는 것도
중요하다고 느꼈다.

그렇다고 해서
아이를 멀리 두자는 이야기는 아니다.

아이에게 필요한 순간에는 함께하고,
방향이 필요할 때는 알려주되,

부모의 삶까지 모두 쏟아내며
버텨야 하는 관계는 아니라는 생각이 들었다.

조금은 떨어져 있어도 괜찮고,
조금은 각자의 삶이 있어도 괜찮다고.

그 안에서
아이도, 부모도
더 건강해질 수 있다고.

그리고 어쩌면

아이에게 가장 좋은 환경은
완벽한 엄마가 아니라,

자신의 삶을 살아가며
스스로 행복할 줄 아는 엄마일지도 모른다.

초등 말하기 연습 책 추천｜아이와 나를 이해하게 만드는 책 『똑부러지게 내 생각 전하는 말하기 연습』

사랑스러운또아 — Thu, 23 Apr 2026 15:06:03 +0900

안녕하세요, 또와쌤입니다.

아이들과 수업을 하다 보면
“생각은 있는데 말이 안 나오는 아이”
“감정은 있는데 표현을 못 하는 아이”
정말 많이 만나게 돼요.

그래서 늘 고민하게 됩니다.
‘어떻게 하면 아이가 자기 생각을 더 잘 꺼낼 수 있을까?’

오늘은 그런 고민 속에서
부모님과 아이가 함께 보면 좋겠다고 느낀 책을 소개해보려고 해요.

이 책은 단순히 “말 잘하는 방법”을 알려주는 게 아니라,
아이의 성향을 먼저 이해하게 해주는 책이에요.
책에서는 아이의 말하기 성향을
다섯 가지 캐릭터로 나눠요.

화끈이: 소신 있고 규칙을 중요하게 생각하는 아이
포옹이: 공감과 배려가 뛰어난 아이
침착이: 차분하고 사실적으로 말하는 아이
솔직이: 감정을 그대로 표현하는 아이
끄덕이: 양보하고 순응하는 아이

이 책은 아이의 성향을 성격을 캐릭터로 풀어낸다는 점이 인상적이었어요.

내가 어떤 아이인지 알 수 있는 ‘에고그램’

이 책의 가장 큰 장점 중 하나는
간단한 테스트를 통해

내가 어떤 캐릭터가 강하고 약한지
그래프로 확인할 수 있다는 점

이에요.

아이 입장에서는
“아 나 이런 스타일이구나”를 알게 되고,

부모님 입장에서는
“우리 아이가 왜 이런 반응을 하는지”
조금 더 이해하게 되는 순간이 생겨요.

부모님께 꼭 드리고 싶은 이야기

아이의 성향을 아는 것도 중요하지만,
사실 더 중요한 건
부모인 ‘나’를 아는 것이라고 생각해요.

이 책에서는 아이뿐만 아니라
부모님도 함께 에고그램을 해볼 수 있는데요, 저는 이 부분이 정말 좋았어요.

아이를 보면서
“왜 저렇게 말하지?”
“왜 저렇게 반응하지?”
라는 생각이 들 때,

사실은
아이의 문제가 아니라
나의 성향과 다른 지점일 수도 있거든요.

예를 들어,
나는 ‘화끈이’ 성향이 강해서
확실하게 말하고 규칙을 중요하게 생각하는데,

아이 는 ‘끄덕이’라면
양보하고 눈치를 보는 게 익숙할 수 있어요.

이럴 때 부모는
“왜 자기 생각을 말을 못 해?”라고 느끼고,
아이 는
“왜 저렇게 강하게 말하지…”라고 느끼게 되죠.

그래서 저는
이 책을 아이에게만 해보게 하는 게 아니라
부모님도 꼭 같이 해보셨으면 좋겠어요.

아이를 이해하는 가장 빠른 방법은
아이를 바꾸는 게 아니라,
나를 먼저 이해하는 것이라고 생각하거든요.

부모와 아이가
각자의 그래프를 함께 놓고 보면,
“우리가 왜 다르게 느꼈는지”
“어디에서 부딪혔는지”
그게 보이기 시작해요.

그리고 그 순간부터
대화의 방향이 달라집니다.

단순한 이론이 아니라 ‘연습이 되는 책’

이 책이 좋았던 이유는
“읽고 끝나는 책”이 아니라는 거예요.

✔ 상황을 만화로 보여주고
✔ 그 상황에서의 말하기를 따라 읽고
✔ 표정과 태도까지 연습하게 하고
✔ 관련된 주제로 생각까지 확장하게 해줘요

그리고 특히 좋았던 건,
부족한 캐릭터를 키우는 방법까지 나온다는 점

단점이라고 느낄 수 있는 부분도
“연습으로 바꿀 수 있는 영역”으로 만들어줘요.

그래서 추천하고 싶어요

이 책은
✔ 말을 잘 못하는 아이에게도
✔ 감정 표현이 어려운 아이에게도
✔ 자기주장이 강한 아이에게도
✔ 너무 참고만 있는 아이에게도
모두 도움이 되는 책이에요.

하지만 무엇보다 중요한 건,
아이 혼자 보는 책이 아니라는 것

함께 읽고,
함께 이야기하고,
함께 연습할 때
이 책의 가치가 훨씬 커진다고 생각해요.

아이의 말은
그 아이의 마음이거든요.

그 마음을 꺼내는 방법을
조금 더 쉽게,
조금 더 안전하게 알려주는 책이라서
저는 수업하는 선생님으로서도,
아이를 만나는 어른으로서도
추천하고 싶어요 :)

아이를 이해하는 순간,
말하기 연습도 자연스럽게 달라진다는 걸 느끼게 해준 책이었어요.

혼자 있는 시간이 싫다는 아이에게 물었다

사랑스러운또아 — Wed, 15 Apr 2026 16:16:30 +0900

나는 연기×스피치 수업 시간에 항상
기뻤던 일,
슬펐던 일,
화났던 일에 대해 묻는다.

있었던 일을
말로 꺼내보고
감정을 꺼내는 연습이
중요하다고 생각하기 때문이다.

그러던 어느 날,
한 아이가 속상했던 일을 이야기했다.

“선생님, 저는 방과 후에도 혼자 남아있어요.”

아빠랑 둘이 살고 있어서
다른 친구들보다
더 오래 학교에 있어야 한다고 했다.

“심심해요."

그 말을 듣고
잠깐 생각해보게 됐다.

혼자 있는 시간이
이 아이에게는
그저 버텨야 하는 시간일까.

그래서 아이에게 물어봤다.

“혼자 남아있으면
다른 친구들보다 좋은 점은 뭐가 있을까?”

아이는 한참을 생각하다가
고개를 갸웃했다.

그래서 나는 이렇게 말했다.

“혼자 있는 시간은
내가 뭘 좋아하는지
알 수 있는 시간이야.”

“혼자 있을 때
뭐 하면서 놀면 재밌어?”

아이는 잠깐 생각하다가 말했다.

“레고요.”

“어른들 중에도
혼자 있는 걸 힘들어하는 사람이 많거든.”

“근데 혼자 있는 시간을 잘 보내본 사람은
누군가와 함께 있을 때도
더 행복함을 알고
더 소중하게 느낄 수 있어.”

아이는 잠깐 조용히 있다가
갑자기 얼굴이 밝아졌다.

“아!”

“저 다른 친구들보다 좋은 거 있어요.”

“오후 간식을 먹을 수 있어요."

“그게 진짜 맛있거든요.”

그 말을 듣고
나도 모르게 웃음이 났다.

아이는
혼자 있는 시간을
버티는 시간이 아니라,

작은 행복을 발견하는 시간으로
바꾸고 있었다.

어쩌면 우리는
이미 가지고 있는 것보다
없는 것에 더 쉽게 마음이 가는지도 모른다.

그래서 아이들에게도,
그리고 나에게도
자주 묻게 된다.

“지금 이 순간,
내가 가진 것 중에
좋은 건 뭐가 있을까?”

“우리 아이는 그럴 리 없어”라는 말이 위험한 이유

사랑스러운또아 — Fri, 3 Apr 2026 15:56:38 +0900

“선생님, 아직 결혼 안 하셨죠?
선생님은 아이를 잘 키우실 것 같아요.”

오늘 한 어머님께 들은 말이다.

그 말을 들으면서,
나 역시 이 일이 결코 쉽지 않다는 걸 알고 있기에
쉽게 대답할 수는 없었다.

오늘 그 어머님은
학교에서 아이 교육에 대한 이야기를 듣고 오셨다고 했다.

어머님은 처음 듣는 상황에 당황하셨고,
속상해하셨다.

이야기를 들으며 한 가지 생각이 들었다.

학교에서 한 아이의 말만 듣고,
반 아이들이 있는 자리에서 잘못을 묻는 상황.

아이는 당황했고,
자신의 행동을 부인했다.

그리고 선생님은
“본 사람이 있으면 손들어 보세요”라고 말했다고 한다.

이 상황이 과연
아이에게 도움이 되는 방식일까.

잠시 생각해보게 된다.

하지만
내가 통제할 수 없는 영역이다.

그렇다면
내가 해야 할 일은 무엇일까.

나는 어머님께 이렇게 말씀드렸다.

집은,
아이가 혼나고 오더라도
또 혼나는 공간이 아니라
‘내 편’이 되어주는 공간이 되어야 한다고.

그래서 아이가
잘못했을 땐,
잘못한 부분은 인정하고

억울한 상황에서는
자신의 말을 할 수 있도록 도와줘야 한다고.

어른이 되어서도
자신의 잘못을 인정하지 못하는 사람들이 있다.

“착해야 하니까”
“부모님을 실망시키면 안 되니까"

그런 기준 속에서 자라왔기 때문이다.

“우리 아이는 그럴 리 없어”

이 말은
아이를 지켜주는 말처럼 보이지만,

때로는
아이에게 거짓을 선택하게 만드는 말이 되기도 한다.

잘못을 했다면
고치면 되고,

실수를 했다면
다시 배우면 된다.

중요한 건
아이가 솔직하게 말할 수 있는 환경이다.

사회에 나가면
그 누구도 대신 말해주지 않는다.

부모는
아이를 대신 살아주는 사람이 아니라

아이가 스스로 설 수 있도록
지켜보는 사람이라고 생각한다.

그래서 나는 바란다.

아이에게 틀을 씌우기보다,
따뜻한 울타리가 되어주기를.

다만,
이것이
“잘못해도 괜찮다”는 뜻은 아니다.

잘못은 배우고,
그럼에도 불구하고
“나는 네 편이다”라고
말해줄 수 있는 어른이 되었으면 한다.

아이에게 가장 필요한 건,
완벽한 부모가 아니라
끝까지 내 편이 되어주는 어른이라고 생각한다.

나는 좋은 어른이 되고 싶었다.

사랑스러운또아 — Wed, 1 Apr 2026 20:59:10 +0900

나는 어렸을 때부터,
좋은 어른들이 많아지길 바랐다.

감정을 제대로 말할 수 있게 도와주고,
건강하게 좌절하고
다시 일어나는 방법을 알려주는 어른.

여기서 말하는 ‘나 같은 아이’는
사실 지금을 살아가는
모든 사람들을 포함한다.

나는 아이들을 가르치면서 자주 느낀다.

아이들이 표현을 어려워하거나,
좌절 앞에서 힘들어하거나,
관계 속에서 문제를 마주할 때

그건 아이의 문제가 아니라
어른들의 문제일 수도 있다는 것을.

그리고 그 어른들도
또 다른 어른들에게 배우지 못했을 뿐이다.

그래서 나는 생각한다.

누구의 잘못이라기보다
단지 ‘몰랐을 뿐’이라고.

아이마다 성향이 다르다는 것,
그래서 다르게 대해줘야 한다는 것.

이제는
어른들도 배워야 할 시간이다.

어떻게 해야 자존감이 자라고,
어떻게 해야 다시 일어설 수 있는지.

어떻게 해야 문제를 피하지 않고
마주할 수 있는지.

그리고 어떻게
사람들과 건강하게 소통할 수 있는지.

나는 아이들을 가르치면서
동시에 나를 배운다.

내 안의 땅이
비를 맞고 더 단단해지고 있는지,

또 다른 비를 맞을 수 있을 만큼
넓어지고 있는지.

그리고
다른 사람들과 잘 이어지고 있는지.

그래서 나는
더 많은 아이들을 만나고,
배우고, 성찰한다.

아이들이 건강하게 자라
더 나은 삶을 살아갈 수 있도록.

그리고 언젠가는
아이들이 자신의 ‘땅’을 알고,
그 땅을 단단하게 만들어갈 수 있는
그런 공간을 만들고 싶다.

아이를 사랑하는 마음이 나를 더 열심히 가르치게 만든다

사랑스러운또아 — Fri, 27 Mar 2026 00:38:37 +0900

나는 하루를 시작할 때,
그 날의 날씨로 인해 하루의 에너지가 달라진다.

햇빛이 쨍쨍할 땐, 그 누구보다 활기차고
구름이 끼어 어둑어둑한 날엔, 차분해지며
비가 주륵주륵 내리는 날엔,
어딘가 모르게 울적한 시작을 한다.

하지만, 매주 목요일 퇴근을 할 때면
어떤 날씨로, 어떤 에너지로 출근을 했든지

학원을 나올 때의 에너지는 매번 감사함이다.

“선생님 짠!”
“선생님 눈 감아봐요”
“선생님 요즘 이게 맛있다네요~”
“선생님~ 같이 여행가요 주소는 000이에요. 놀러 오세요~”

수업하는 동안 글을 열심히 쓰느라
검게 변한 손으로 내민 작은 초콜릿 하나.

밥도 못 먹고 수업할까봐
걱정이 되어 몰래 준비해온 햄버거 하나.

일주일에 한 번,
한 달에 네, 다섯 번 만나는 나에게
매주 선물을 주는 아이와 어머님.

다른 아이들도, 학부모님들도
때때로 주시는 선물과 편지.

그 것들을 받을 때마다
나의 감사함이
더 열정적으로 수업을 하게끔 하는 원동력이었다.

그런데 목요일 마지막 수업의 아이는
매주 빼놓지 않고 가져온다.

어머님이 챙겨주시는 이 사랑들.

나에게는 여러 번의 수업들 중 하나일 수 있지만,
그럼에도 불구하고 아이에게는
그저 나를 만나는 하루의 시간임을 알기에

항상 나의 에너지를 끌어 올려
최선을 다해 수업한다는 걸,
어쩌면 느끼시나?

이런 생각들이
잠시 스쳐 지나갈 때도 있었다.

하지만,
내가 더욱 더 열정적으로 가르치게 되는 원동력은

아이를 사랑하는 어머님의 마음이다.

나를 믿어주시고, 나를 사랑하시면
나 또한 아이를 사랑할 것을 아시는 게 아닐까.

그 믿음에 배신하고 싶지 않고,
보답을 하고 싶어

난 또 한 주를,
매 수업을 열심히 가르친다.

여담으로,
가끔은 주식도 알려주시는데
그 마음을 헤아려 보려 한들
내가 얼마나 자세히 알겠나 싶다. :)

어쩌면
나라는 사람 자체를 좋아하시는 건 아닐까^^